守望的夜，守望的啊

我的小王子不知道
其实我只是一个傻瓜
那时他有玫瑰花
小狐狸就偷偷爱着他

我的小王子不太说话
眼睛里藏着星光小河繁花
他对我一笑，就是漫天星星眨巴眨巴
我躺在岸边，芬芳和清澈哗哗

我的小王子就这样被骗啦
以为我是唯一的玫瑰花
小狐狸没什么报答
只好以身相许吧

我的小王子还是个娃娃
只有抱住我才算回到家
他唱歌跑调乱改大人的话
还让我说他这样很酷哒

我的小王子会慢慢变老吗
我要吻他的牙床帮他翻身吗
我的梦想简单漫长还是实现啦
我的梦想就是他

testing

很成功地炮制了一枚卤猪蹄，可惜太过谨小慎微只买了一枚，现在有点舍不得吃准备留一点给热爱他们公司食堂的户主尝尝。
好在卤汁已经收起来了，下次可以卤个大规模的，hiahia。

还有，丈母娘tx发短信来问户主的生日是本月几号，难道要搞意外惊喜？哼，怀着熊熊的嫉妒心故意贴出来破坏一下策划。

其实又哭鼻子了，唉。
这是教我永远不要和生活对抗么？只能沉默隐忍等待，学习接受，是为了可以承受更多。
或许再难过也其实好过尴尬，好过任性。我得慢慢学习，一定得学习了。

高中同学看了我的装嫩照，说是险些认不出，看来我得严肃地考虑一下换发型的事情了。

以前杨老师写过一篇blog，讲友情的，说出我一直想说不敢说的。
综合我们的观点就是：友情这回事最不讲责任，所谓朋友，是因为合得来，既不是因为有血缘关系也不是因为我爱你我想嫁给你。
所以如果合不来，如果已经眼睁睁看着这种关系被磨蚀在消减，大可不必像是分家或者分手，只要拔腿走人就好了。

这应该是最没有负担的一种关系。

我知道很多人都不同意的，但是没想到今天我也开始动摇了。
因为我真的没那么潇洒，甚至我想我是患上了所谓“基督徒受虐综合症”，就是那种在受苦中歌唱赞美上帝的癔症。
就算我们已经不如从前，我还是希望你能常在我身边。真是贱贱地。。。

就算是吧，我趁着还可以装天真，仍然决定相信：上帝让你难过受伤害，都不是为了让你变冷酷，而是越过这些之后，你才真知道柔软到底是怎么回事儿。

我只是懒，懒不代表脆弱，我还没有放弃。

也是难得了赶巧了，居然是感恩节这一天。

可圈可点的情况包括跟大宝学来的跟柜面小姐套近乎，让人家网开一面，但是还没用到大宝那种夸人家漂亮心地好的必杀技。
还包括勇猛地跟陌生的浓妆大姐搭讪，让人家把要存的现金给我们，我们转账给人家。
在骗子这么猖獗的年头，换成我自己都不一定同意我们这损招儿，竟然也华丽丽地成功了。

然后没带户籍申请卡，居然也领到证明了。

吃到了DQ，看了2012，好几处惊险地差点哭了。虽然有些桥段实在是老梗了，比如跟男主角争女人一定得死。。。也还是不嘲笑了。

晚上的祷告会之后还有感恩节蛋糕，年轻人们就是会折腾。。。

下面严肃地说说感恩节。
是这样的，我在祷告的时候心里冒出来一句话，上帝是从大事到小事都很照顾我们啊。
虽然说这话的时候鼻涕都快流成河了，流感中招。

我很少为具体的形而下的东西祈求，但是每次一开口都会得到意料之外的回应，于是更加谨慎。
这是什么状况？好像上帝都亲自向约伯显现了，为什么还给他儿女牛羊家财万贯？
我今天想，他是在提醒我们，提醒一种我们经常忽视的比例感：
“小孩儿，你为我给你的这些感恩么？可是你知不知道，这些这么美好丰盛的、你原本不配得的，在我的国度里不过就是两只铅笔？除了这些之外，你知不知道我已经把环球金融中心给你了？用你的不好使的脑子算一算比例，我把我的独生爱子给你了。
在你为这两只铅笔絮絮叨叨地傻乐的时候，你还能给我与这比例相符的感恩么？你能给我么？”

我想我是不能的，这就叫欠债了。

所以以后不能感恩的时候，我要努力想想环球金融中心。

我看到的时候，似乎有小小的情绪翻涌，可到底是无话可说了。
原来是这样，在最想流泪的时候忍住了，在最想倾诉的时候没有开口，就回不去了。原来上帝给我们的、每一秒的时间，都是不能重复的。
我竟然无话可说了。
其实话还是在那里吧，只是好像一摞书最下面的一本，抽出来，要花力气，可是力气不知道去哪里了；要有愿望，可是愿望离开我了。

我开始学着像个大人一样，知道但是不说。可是我似乎不太明白这和虚伪有多少的距离。但，既然我一向坚持，收得到的才是真的，就不能够再放任自己的任性和口无遮拦了。
或许这才是最好的关系，用形而上的交流避免那些生活中粗糙丑陋的部分，那个硬硬的硌牙的桃核。
我还是不怕它，可我似乎没那么渴望看到它了，大概是因为我越来越自信我不怕它，而且我知道它始终铁证如山地在那里吧。

昨天还在纠结一个问题，若是为了重要的人或事到这样的地步，还可以让我平衡；可如果竟然是为了不相干的，情何以堪。
今天承认自己骄傲，我的世界里的重要与否，何尝对别人有同等意义。说不定，正是个颠倒，也说不定，正是这个颠倒，才到这样的地步。
那么，很合理。

可是啊可是，其实我还是任性了，我还是矫情了，我还是把这些絮叨作为一次为了忘却的纪念了。
还好，也就这样而已了。

實實在在 踏入過我宇宙
即使相處到 有個裂口
命運決定了 以後再沒法聚頭
但說過去 卻那樣厚

所以我有理由来啰嗦一下了。
从哪里开始啰嗦呢。。。

昨晚又做梦了。为了安慰一个刚刚丧妻的青年男子（面目模糊，应该很英俊），我们坐在一个莫名奇妙的树林里，已经是秋天，博士手舞足蹈地让我们猜一个谜语，非常没有逻辑的谜面，粗糙混乱，我们想破了头。
最后还是我英明神武的老公猜出来了，是——印泥和印章！
为什么呢？我不知道。

关于我英明神武的老公，很高兴，在我活的第10000天的时候，我去半途接他下班了。
在地铁车厢里听着电话那一头他说：看到你了，往前走，继续走。
我穿着白色的很多洞洞的毛衣，高中时候买的牛仔外套，扎着一条很粗的辫子，背着一个大包挤啊挤，挤。。。
就突然觉得很温暖，我总能找到他的。

结果回家想看张碟，却发现结婚时大家送的DVD就这么眼睁睁地坏掉了。。。投诉王小云！你们的产品质量不过关！

再往前的一天，我们肩并肩站在一起领圣餐。
想起Lewis说过并且先后被他和我引用的，你在世上所能看到的最荣耀的形体，就是圣餐礼时你旁边的那个人，因为基督就在他的里面。
啊，多么煽情的一个事实啊。。。
在姜小鸿婚礼上他们说，“愿意两个人身心灵共同成长……”
多好的誓言，我们的固执终于都有了最好的结果。
我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸！后面没了：）

当然，败笔也是有的。在我活的第10000天，两顿饭都是和虫子在吃面，牛肉面和方便面，失败。煮方便面的时候还把一个荷包蛋打散了，失败中的失败。
并且因为我沟通技巧太过拙劣之故，还把110、居委会、锁匠统统召唤来了，简直是10000天以来最大的失败！

为什么会有这个计算呢？是因为今早，年高德昭的博士不知怎地说你什么什么活了几万天云云，我转念一想我活了有没有几万天啊，于是翻出手机算啊算，竟然第10000天已经凄凉地华丽丽地过去了。

不过，这10000天还是都挺不错的，虽然我连个孩子都还没来得及生。。。

荒原上的爱
是看到骸骨，就真的看到
在等待气息吹拂以先
真的看到

我拒绝渴望鲜花遮盖，却欢喜看它枯萎

就像我开口说爱你之前，知道自己是枯干的
我真的是枯干的

拥抱是碰着骨头的拥抱
亲吻要经过牙床
在咯吱声中酝酿成长

那是唯一的救赎
从没有双眸的眼眶里看到神采
从冰冷的绝望里才有盼望
那是荒原上的爱

很长很长很长的梦。

梦到和大学最早的一个室友一起吃饭，神经质的对话，可是我好像特别习惯她的疯狂。

后来和一些人去了无锡的一个大学，梦到太太，懒懒地摊在沙发上说些屁话。
校园里有玉兰花，很高大的树木，我后退了几步，助跑，然后一跃而起竟然就在眼前。撸了一把下来，老王说，很像我们蜜月的时候在路边摘给你的那些花儿。

我们住的旅馆像极了幼年时看过的不知道谁的家，昏暗的过道里有一个洗衣机，真是让我出离愤怒啊，虫子为什么把我的整理箱整个扔进去了呢？那个也可以用洗衣机洗么？
我只好一件件地把它的衣服翻出来，每一件的颜色款式都很清楚，这就是我们一起住了两年半的后遗症吧，我在梦里都这么自以为是地觉得我了解它。。。

醒不来，都是些陈旧，杂乱，阴郁，毫无意义的片断，可是我觉得很眷恋 。

想起黄振华说玫瑰，她是没有灵魂的。

到底谁有灵魂呢？

我看着猎兽犬同学的sapce，可以理解讨厌他的那些人，可是忽然又理解了他。我想他终究是一个有资格去痛苦的人，他说的很多话都是扯淡，然而仅仅这一点，难免还是让人有点肃然起敬的意思。
曾经小丫头说，她最大的特点，就是可以让别人发觉，她是一个痛苦的人。真的么？最大的特点，我不知道她这算不算吹牛啊：）

很多人都是在躲避痛苦罢，或者痛苦来的时候一直祷告说快点过去快点过去，于是就和它白白错过。
果然，很多时候，我们其实还是不知道在这个庸常的人世间之上，在天上到底发生着一些什么。。。我们竟然不知道，也不想知道。

终于要回家了。
所以这时候怀念一下童年是非常正当的。

我从小就不是很好相处的小孩，现在回溯才越来越清楚地看到性格里凛冽的部分，残留至今。
也会说很场面化、很不痛不痒、很讨好人的话，当年做销售的时候很少哪个月业绩不是第一名，当然，也可能是因为竞争对手太菜。

但是那样的话越来越不愿意说了，可能慢慢地就不会说了。
似乎还是满意于目前的人际关系状态，不是很想去改变。
凛冽是什么呢，对我而言是清楚而锐利的辨识，有时候我自己也并不喜欢，但是很难克服。
放到人际关系中来解释：我对人际关系的打分——别人对我和我对别人的——只有两种期待：99分和40分，我是说，我从来不想做别人的60分。我也没有动力去把很场面化的关系变得再场面化再圆熟一点。

所以就像写作，无论如何，你不要想把心闲置一旁，只用手去写。对朋友，我没有办法说一些放之四海而皆准的不咸不淡的话，我只相信一种关系——就是我们看到彼此的伤口和破败，然后产生出透彻的谅解和信任。
我恨你如同我恨自己，我爱你如同我爱自己。永远不抽离，永远不漠视。
我曾经期待别人这样来对待我，现在已经放弃，我想，要自己先做到，就已经得了赏赐和酬谢。

而喜欢被人仰视的，可以说出审判话语的；或者喜欢仰视别人的，爱听说教言语的。我是无论如何努力，都无法走进其内心。

我把这些固执的看法很大程度上归因于童年和少年时代的家庭教育。不知道是我的乖戾一早让爸妈放弃了说教，还是他们从未尝试，我已经记不清楚了。
我爸不会反复地说，不要乱跑，小心被拐卖，而是一步步教我如果被拐卖该怎么逃脱，然后让我复述，直到确定我记住了。
被我问到我是怎么来的，从来没说过从石头里蹦出来或者其他屁话，我小学时候就知道原来世上有受精卵这回事。
而做决定的时候，也不替我负责，只是告诉我每一个决定的代价，然后自己选，自己承担责任。
我决定把这些都贯彻到我家王牧之的身上。

回家的时候，特别想再做一会儿小孩儿，可是不可能啦，啦啦啦~~~~~